EL PILTRAFILLA

Varios desafíos son la vida; y un solo desafío la muerte. Hostia, nene, no te me pongas transcendental y cuasi metafísico, que la peña aun anda con las lagañas y no son personas hasta que no se toman un café. Relájate. Estas en el hospital. No te alteres, que luego te pones a producir bilis en plan soviético; ¡hala!: a toneladas hasta que se forma un tapón allí en el conducto de la cosa esa, que ríete tú de los de la M-30; encima te da por eso de la bilirrubina cuando te miro y no me miras, y se te dispara todo; resultado: un José Varela transmutado en Homer Simpson. Rollo rostro pálido, no: amarillo. Vaya tela. De vuelta al mundo de las batas blancas y drogas gratis a tutiplén. Me imagino que la solead de un preso se manifiesta en toda su crudeza y le cae encima como una losa, cuando la visita tiene que marcharse, igual que la visita a un paciente le lacera el alma su ausencia a este, cuando la ve parir; quiero decir: partir. ¡Ejem! Machote; ¿y si le decimos al metcha (se pronuncia más o menos así, pero se escribe Metxe, con lo que complicamos la vida para los monos-linguesJ, lo que viene a ser para estos un médico, así que si no te has enterao, peor para ti); y si le dices, decía, que sea la droga que sea la que te da, que no te sienta bien? ¡Como se les ocurra dejarme sin poder ir a votar el domingo, me escapo, cojo un taxi, voto y vuelvo! Tal que así. Hombre, es que lo que no puede ser, no puede ser, hombre. Ah, que me repito con lo de hombre; pues ponle aulerelerelelerele, aulerelela.

Y el monotema, ¿qué pasa con el monotema? Pues no sé, porque como estoy aquí que me tienen desconectado del mundo… aunque bueno, como ciudadano catalán tonto del culo, abducido por las maquiavélicas mentes degeneradas de los malos de la peli, la peli española, claro, pues cuando me abdujeron, me implantaron un chip allí donde te hacen la colonoscopia, y de ahí lo ramificaron al cerebro (ya ves tú, criatura, que cosas tiene la ciencia, macho; para que luego digan: abducidos, sí; pero que coco tiene para estas cosas), y en fin: que tengo ahí en ese chip mogollón de cosas malas para decir de ese santo varón, de esa candidez y esa casta virginalidad del molt honorable Marrano Rajao; Rajoy, mecachis, rey de España en ausencia  vía escaqueo, del titular. ¿Y qué puedo decir que no se haya dicho ya del espécimen que se ha inventado un híbrido entre el runnin y la marcha atlética, que ni es una cosa ni otra, a ver si nos va a patentar la historia y veras tu peazo impuesto que nos mete por el tajena? Coge aire, sí. Es que el cabron, este que escribe, parece, no sé, que tiene que pagar, fíjate, las comas, ¡joputa! Nene…que marcheta tenía el cabron del Jackson…del Michael. Me suena en los cascos su Smoot Criminal, y me entran unas ganas de salir a bailar al pasillo delante de las enfermeras y demás…qué escándalo. Perdón; es que se me va la olla…como tengo 8 personalidades distintas dentro de mí, pues es lo que tiene, que no me centro, nene, no me centro L. ¿Estábamos? Ah, hostia, sí: que cabreo han pillado los de las castillas y demás Españas ¿no? No me extraña: si Rajoy esta en el ajo… esta desde los orígenes. Desde la democrática recogida de firmas para decirles a los españoles que, el Estatut catalán, no podía ser constitucional porque ya se encargaba él del asunto y sus amigotes del TC lo firmarían (da igual que la legión del abogados del estado, catedráticos constitucionalistas y todos los garantistas de las legalidades que aprueban en los parlamentos catalanes y españoles, dieran el visto bueno, que es que estos bien pagados no se deben enterar de nada). Y, aquellos otros, que si viven como viven es gracias a quien se lo facilita, vaya si lo firmaron. Para ese tipo de cosas se ponen a determinados personajes donde se ponen. Si no, ¿de qué, Maribel? House of Cards.  Por amor al arte solo hacemos las cosas gilipollas como un servidor. Aquí en los umbrales de la muerte, y dale que te pego a la tecla, que como siga dándole voy a traspasar el ordenador, la mesa y los cojones que tengo debajo. Hostia, nene, que hay niños, ese volabluclavio…vocabulario. ¿Y qué quieres que yo haga si los tengo debajo y el Carmina Burana en las orejas sonando en latín a todo trapo? Pues para estar donde dices que estas…vaya fiesta que tienes montada. Hasta las enfermeras flipan: mesa sobre la cama, ordenador, cascos de esos acolchados y con botones hasta para servirte un té al limón, que tapan las orejas por completo y media cabeza más que pasaba por allí, todo enfebrecido escribiendo, pies bailoteando…vaya paciente en los umbrales del paraíso. Ah, ¿qué yo no voy al paraíso? Pues te lo metes por el culo, so mamóm. Me importará a mi tu puto paraíso… acabas aburrido, sin broncas, sin mosqueos, sin discusiones, sin que una legión de amazonas te violen repetidamente, sin alcohol, ni psicodelia, ni un puto y triste banco que atracar, ¡joder! no se…no se le ve mucha chispa al rollo ese del paraíso. A ver…vuelve, tío. Es que es verdad hombre, tanta amenaza con el paraíso ese tan perfecto… Rajoy; ya: pero es que llega uno a un punto de hartazgo, de tal calibre y magnitud (esto siempre queda bien en un párrafo para darle énfasis y hasta pareces algo leíd@)que te da por pensar que anda y que le… pero no, ñiños y ñiñas, eso es lo que a él le encantaría: que pasáramos de él por puro aburrimiento. El, os lo aseguro, no pasa. Y ni pasa, ni para. Despistando por aquí y acomodándoselo por allá, mientras miramos para otro lado. La mafia cuando quiere dar una lección a alguien, entre sus muchas ocurrencias, una es quemarle el chiringuito “accidentalmente”; aquí, accidentalmente, arden juzgados llenos de pruebas contra quienes pueden disponer de planificación, personal cualificado y ejecución de proyectos “casuales”, jaja, que les salva de la quema, curiosamente aunque suene a oxímoron, no es de Morón de la Frontera, no. Será de Venezuela. A mí me suena a mafia. Pero claro, eso es a mí, que como bobo catalán abducido, encima con ese implante en salva sea la parte que me hace decir cosas solo para joder a esa pobre criaturita que se deja la piel por nosotros (que digo yo, si se dejan tanto la piel ¿qué hacen con ella?; ¿la guardan, la almacenan, la comercializan como polvos para la leche de los niños, como crema para las señoras papagayos, como aceite para culturistas, como Nutela?), pues ya se sabe, los bobos no somos creíbles, solo quienes votan al partido más corrupto de Europa, esos si son creíbles. ¿Cómo os jode este dato, eh, tardo franquistas? Dejarse la piel… suele ser un eufemismo usado mayormente por quienes intentan justificar el tocamiento de pelotas continuo en el que emplean buena parte de su jornada laboral. Esa piel, no otra, que no os enteráis. Y ellas, el potorro, claro.

Bueno, voy a la piltra que ya es hora… sed buenos. No todo el rato, que siempre lo mismo, cansa. Pero mayormente, al menos. Que gane eso a la borderia, al cafrismo y la memez de aquellos que no entienden que la vida son colores, no monocolor; que es diversidad, no uniformidad; que el miedo es un estorbo y que, los temerosos, se contraen como las pasas. ¿Quieres dejar ya a la gente tranquila, niño, que eres muuuu pesaooo? Vale; pero mañana… ¡hablaremos del gobierno! Tate ya callao, apaga la luz y ponte a dormir, que te voy a dar así con la mano abierta y ya verás tú que relajado que te quedas. Qué primitivo, por dios… claro, como no va al paraíso tampoco…ta cabreao.

A más ver